2年前

用事のあと

満開の目黒川の桜をみて

お散歩したときのこと

それは

切ない思い出

桜の儚さと重なって余計にかな。

= = = = =

既婚者である同僚が今週休みをとった。

その前日、私にこっそりと耳打ちした。

PCもホテルに持っていく、

彼女と1日デートだけど

仕事は対応できるようにするから、と。

もし私がそんなことされたらガッカリだなぁ

と思ってしまった。

それは俺は仕事が忙しいけど

デートの時間を作ってるんだよアピール？

ただでさえ雑音に敏感になりがちな

その関係、

ちゃんと彼女を満足させてあげるべきだわ。

それに

月に一度の有給と、週に一度の

仕事のあとのデートだけなんて

もし私と彼がそうだったらつらい。

そんな程度で収まらなかった

私たちだったと

同僚の話を聞いてつくづく思う。

たまにしか会えないから良いんだ

なんてその関係を肯定することはできなくて。

私のプロジェクトが

彼の会社の近くだった頃

彼は毎晩帰り道を送ってくれた。

仕事のある日はランチかお茶をすることも多く

平日のどこかの夜と週末はデートしていた。

きっと無理して時間を作ってくれていた日も

あっただろう。

「こんなにずっと会いたいなんて、

自分でもびっくりしてる」

と彼はよくいった。

「ふふふ。」

いつもそうしか私は答えないのだけど

私も不思議なくらい

彼に会っていたかった。

なんでも彼に聞いてもらいたかった。

冒頭のあのお花見も

そんな週末デートのひとつだった。

満開の桜の脇を

彼と肩を並べて笑いあいながら。

とても楽しく幸せだったのに。

帰り道、

2人が別の線に乗るまでの

数駅の間。

中目黒から乗りあわせた乗客に

ぎゅううと押されながら

だんだん2人の言葉が

ぽつり

ぽつり

…

と

途切れ途切れになって。

別々の家に帰ることが

とてもせつなく

やるせなく

2人で家に帰るのが一番

心地よいはずなのに…

って。

無理なのは当然なのに

割り切れない思いを抱えてた。

あの日は何故だかいつも以上に

強く。

切なく。

彼もあのとき同じように

強く思った、と。

切なくて悲しいお花見だった。

今でも苦しく思い出す。

だけどあれも私たちが

歩を進めたきっかけの

ひとつだったのだろう。

この週末、見に行けるかな。

そしてそのまま、満たされた気持ちで

一緒に家に帰って一緒に料理を作って

ワインを飲みたい。

ご無沙汰してます。

桜の開花予想ももう間もなくですね。

彼のオフィスの近くには

桜で有名な公園があり

今年もそこでお花見をする予定です。

桜並木を通るたびに

この枝もあと少しで一斉に芽吹くのか…

と心踊ります。

秋に友人から結婚は良いものだと

いわれた記事をあげましたが、その後

いろいろなタイミングが重なり

彼と先日入籍しました。

いつかは彼と…とは思っていましたが、

まさか、

思っていたより早くなりました。

（ステキなマンションに一目ぼれ

してしまったり、

彼の仕事の環境の変化だったり

そういった現実的な理由から

勢いがついた感じです。笑）

いろいろですが、これからスタート。

一歩一歩、彼とともに歩いていきます。

今週友人2人と久しぶりに飲んだ夜。

彼氏は海外に出張していて、

その日は飲んで帰っても私は1人だった。

友人たちこんなだったよと、

興奮を聞いてもらいたかったので

ちょっぴり満たされない夜だった。

満たされない夜は無駄に夜更かししてしまう。

そういえば1年前の今頃も

彼は海外に出張していたな。

帰ってきて再会したときのこと

嬉しい気持ちが溢れて

ブログに書いたことを思い出す。

友人たちとは大学からのつきあいで、

今も年に1度くらい飲みにいく。

20代半ばまでは今よりもっと

頻繁に会っていた。

六本木近辺で朝まで飲んだり映画見たりして

過ごした思い出がいっぱい。

その後1人が海外勤務になったり、

私が親の看病で外出できなくなったりして

しばらく会えない時期を経て、

今の頻度に至っている。

さて、今回は2人とも結婚してから

初めての集まり。

どんな話がきけるかなと思っていたら、

なんと2人とも子供まで生まれていた。

これまで仕事人間で、

独身生活を謳歌していた2人。

日本酒をのみながら

お風呂入れてるんだよ、とか

どこの幼稚園にいれようか

なんて話をしてるのを聞いて

だいぶ変わったなと嬉しく思った。

表情も優しくなったななんて思って

私の頬も緩む。

なんか幸せそうだなとほっこりして

話を聞いてたら

「こうはどうなんだよ？

この前会ったとき彼氏がいるって

いってたじゃん。」

といわれた。

うん、たしかにいるっていったはず。

と酔っていながらも

私の頭はフル回転する。

どこまで話したかを思い出す。

「うん、変わらずつきあってるよ。

結婚の話も彼は考えてくれてるんだけど

私は形にとらわれないで

このままでいいかなとも思ってる。」

素直な気持ちを話した。

「そっかー。

彼氏も考えてくれてるなら

結婚してもいいんじゃないの？

しないでこうがいいんならいいけど。

結婚すると、生活基盤がより安定するじゃん」

と友。

たしかに。説得力ある。

2人を見てると、結婚して安定した

という言葉が

とてもしっくりくる。

そして稼いでいる人と暮らすことが

どれだけ心に安定をもたらすかも…。

ちなみに友人たちは男だが

彼らの奥様方は専業主婦だ。

専業主婦になりたいわけではない。

けれど、ずっと一緒という約束が

法律上も認められる。さまざまな安心感。

結婚っていいのかもしれない

とも思った夜。

一方で、

「嫁の前でも屁だってできるぜ」

という友人に

「そんなこと続けてたら家族としてしか

見れなくなって、レスになるんじゃない」

といってみた。

すると案の定、レス気味で2人目問題が…

という話題で盛り上がりを見せた。

恋愛と結婚は別物なのかな。

それに不倫する人が多い世の中からみても

幸せが続かない夫婦も多いのかもしれない。

まだまだ一歩は踏み出せなさそう。

いろいろと考えた秋の夜。